Поиск по этому блогу

Жена мужу:- Где ты был?- На мальчишнике.- Небось сняли одну блядь и ебли её всю ночь во все дырки?!!!!- Нет. С чего ты взяла…..- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

Дамы не могут говорить во время оргазма



Ученые изучали, исследовали,
вникали и выяснили точно, 

что женщины не могут говорить
во время оргазма.

Какие,мне интересно, вопросы
задавали эти исследователи?
Сколько раз? Как? И куда?

Впрочем, могу сказать точно,
евреек они не изучали...

И пусть они умрут от зависти...


Это бриллиант. Hо его сопровождает страшное проклятие.

В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.

- О, такого большого я никогда не видела! Hаверняка это известный бриллиант.

- Да, - ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.

- Какое?

- Сам Клипштейн!

Мой первый демон

Эстет-любовник и мой первый демон
прекрасно ведал совращенья дело.
Моя любовь к нему (как я чудила)
вниз головой меня сто верст влачила.
Но выучила лишь себе самой,
а больше ничему не научила.

И где она?



— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!

— Я бы вам ответила... Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет. 

Женщина и cекc – это как чиновник и взятка:

сначала: — Ой, что вы, нет-нет! Потом: — А что так мало?! 

Мужикам не понять



Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это — когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их... не пишет! СВОЛОЧЬ(((((((((((((((

Глобус супружеских измен

Умирает англичанин. «Ты мне изменяла, Мэри?» – «Да, было такое. Ты в те дни с трудом поверил, что мое новое колье из фальшивых бриллиантов».

Умирает француз. «Ты мне изменяла, Мари?» – «Да, было такое. Тогда пришлось тебя убедить, что новую машину мне подарили папа с мамой».

Умирает русский. «Машка, изменяла мне, дрянь?» – «Угу. Аккурат у тебя тогда ушанка пыжиковая пропала, помнишь?»

Блудница — от слова «заблуждение»



Блудница — от слова «заблуждение»
Ошибка — это тоже путь.
Заблуждаюсь, конечно,
но не останавливаюсь..

Застенчивый луч покидает гостиничный номер

Тяжелые руки в молчаньи
уныло тянут штанины,
меня уронив на кровать.

Застенчивый луч,
скользя по стене, покидает
гостиничный номер.

Притворюсь будто сопротивляюсь.
Отдаюсь на ужин врагу
Настолько ничего уже не надо.

Бес в ребро

у всех мужчин в его возрасте 
такое случается
это их бесит

им кажется,
что не получается
только с этой

и они начинают искать
боясь упустить последнее
уходящее

в этот момент 
они становятся 
особенно...

при желании
из них можно 
повытянуть... 

умные девочки
этим пользуются 
меняя ласки на блага

старый дурень 
дурнее любого дурня 
и готов на любую дурь

хорошо если супруге
плевать с кем он там 
занимается этим 

это ведь разновидность
таблеток для поддержания тонуса
косметики, самовнушения

конечно, противно 
когда от него запах этих 
размалеванных девок

и всюду улики:
длинный волос на пиджаке
совещания поздно вечером

зато им кажется,
что они успели в последний вагон
уходящего поезда

лишь бы не переборщил
с виагрой и прочими стимуляторами
а то подохнет во время...

Старый козёл

Сказал один почтенный господин:
«Я умереть могу, когда усну один».

Страх смерти, а не похотливый зов
Под старость превращает вас в козлов.

Мне не нужен мужчина, который не подчинят меня

Подчинение, подавление, истязание, сладострастная пытка — все это в той или иной степени всегда присутствует.
Мне не нужен мужчина, который не подчинят меня, которого не возбуждают мои стоны

У мужчины две головы


У мужчины две головы:
одной он думает,
другая у него на плечах.

А я думал, что вы все были заняты!

Пожилой мужчина ложился спать, но жена сказала ему, что он забыл выключить свет в сарае. Тогда он пошел к двери и увидел, что несколько человек воруют из его сарая вещи. Старик быстро позвонил в полицию.
— Кто-то забрался в ваш дом?
— Нет, — ответил он. – Но какие-то люди обворовывают мой сарай!
Диспетчер сказал:
— К сожалению, все патрули сейчас заняты. Закройте дверь и ждите. Офицеры приедут, как только освободятся.
— Хорошо.
Старик повесил трубку и подождал полминуты. Затем он снова позвонил в полицию.
— Алло! Я только что звонил вам по поводу людей, ворующих вещи из моего сарая. Можете не переживать – я только что застрелил их.
И повесил трубку.
Через пару минут к его дому подъехали 6 полицейских автомобилей, команда спецназа, пожарная машина и карета скорой помощи. Грабителей поймали с поличным.
Один из полицейских сказал старику:
— Я думал, вы сказали, что застрелили их!
На что мужчина ответил:
— А я думал, что вы все были заняты!

Как опознать гея в толпе мужиков в одинаковых футболках?

 У гея футболочка глаженая.

Словно в гавань в открывшийся ротик


Словно в гавань в открывшийся ротик
Входит плавно твой пароходик.

Входит сочно, степенно без гула,
завершая ночку загула.

Завершая прелестную ночку,
он здесь ставит последнюю точку.

Словно будет не полною сказка,
если это не додана ласка.

Он идёт, да идёт, не устанет,
В горла док он головушкой канет.

И отступит. И снова на приступ.
Вновь натягивать глотку на выступ.

Углубляется вырастая.
Слюнкой как чешуей обрастая.

Удлиняется. Крепость железна.
Словно ротик бездонен как бездна.

Язычок парит чайкой на моле,
Неспокойно синее море.

И всё уже оно на исходе.
Заполняет его пароходик.

И швартуется вдруг без печали.
Разгружаясь на узком причале.

Обожрался илистый омут…

Твои струи в нем тонут и тонут.



Избавь тебя Боже
дознаться у психа
какое тревожит
нутро его лихо.

Минуй тебя дева
узнать среди ночи
как за ночь раз десять
по-разному хочет.

Зачем он, облапов
пред еблей красотку,
достал ей вдруг кляп,
наручники, плётку.

Минуй тебя дева,
стоящая раком,
от ласки и гнева
фантазий маньяка.

Как плётка танцует
стежками по коже...
Избавь тебя Боже.
Меня, кстати, тоже.


Новости экономики

Новости экономики.
Суета сует! Хуета суёт!
Ежедневно новый “специалист”
говорит, что надо делать,
а на следующий день
новый и более важный “специалист”
объясняет, почему вчерашнее решение
самое неправильное и,
следовательно, нужно делать
нечто прямо противоположное.
Может главное цель:
посеять как можно больше хаоса,
чтобы спекулировать на перепадах…

Кто не просыпался под утро с синяками на ляжках, болью в заднем проходе

 между двумя в разнобой храпящими мужиками, чьих имен не вспомнишь… так и представить себе не может... к какой деградации движется цивилизованное человечество. 

 

 

И вправду я слаба на передок

И вправду я слаба на передок.
Чуть скрипнут двери в комнате соседней,
Мне кажется, что вот пришел дружок,
Чтоб возвратить минувшей ночи бредни.

Я знаю, ты придешь в часу десятом,
Когда небес погаснут янтари.
И будешь посыпая грубость матом
Меня иметь до утренней зари.

И буду я дрожать в руках пьянящих,
И ублажать неистовый движок.
Что жаля, жгёт меня все чаще, чаще...
И вправду я слаба на передок.

Но ты сказал: Не парься Бога ради!
Ты, блядь, слаба ещё и в рот и сзади.